Sigues aquí.

Es día 9 de noviembre de 2010, le echo de menos y cuando le veo por la calle o veo su número de teléfono en mi guia, a veces me dan ganas de llamarle pero no lo hago. No sé que pasa...o que ha podido pasarnos, pero no es lo mismo...nada es lo mismo; ni las sonrisas, ni las miradas, incluso ni los abrazos se dan con la misma fuerza.
Pero prometo que esa fuerza está ahí y seguirá ahi hasta que algun dia decidamos echarla abajo y nos demos un abrazo de los de antes, de los de estar uno pegado al otro durante cinco minutos, viendo como pasa la gente y pensando que te da igual, que lo estas abrazando, en ese momento es tuyo y ese mismo instante es de los dos.


 La verdad esque, no voy a definir una vez más lo que sentíamos, sentimos o sentiremos, porque, al fin y al cabo se sabe...tampoco voy a decir lo mal que lo hemos pasado, ni cuántas lagrimas habremos derramado. Sólo y exclusivamente diré que me encanta hablar, reirme y estar con él, aunque no lo crea, NUNCA lo cree, pero está bastante equivocado. También diré lo mucho que odio que me pregunte si soy feliz, debería de saberlo, porque en ese momento estoy hablando con él cara a cara, o escuchando su voz, y por mucho que él intente hacerme más feliz de lo que me hace no sirve, porque ya lo soy lo BASTANTE como para que esté mas que autorizado para seguir dentro de mi vida...Que lo estará, de una forma u otra, pero estará, aunque sólo sea para darle las gracias otra vez, por lo que me ha hecho pasar y por lo que no, por lo que me ha demostrado y por lo que ahora me demuestra aún mas, por regalarme su sonrisa cuando la necesitaba, o ese abrazo que seguidamente..¡pum!; rompíamos a llorar...pero estábamos unidos; lejanamente, pero unidos...

Parece bastante nostálgico, pero no lo es...ha sido una etapa en la que he aprendido cosas buenas, y cosas aún mejores, una etapa en la que no me he arrepentido de nada nunca, y una etapa que no podré olvidar nunca, porque él estaba metido en mi vida a más no poder...


...y solo quiero decirte; que sigues aquí.

Tú, me lo has enseñado todo.

Y es que me veo en la cama sentado en una habitación,
acordándome de ti,llorando por el corazón,
problemas de adicción no me deja estar contigo,
intento no pensar más para no sufrir más.
Pero no puedo,voy a seguir luchando,
sin la esperanza que me queda,sin tu amor estoy perdido por la vida,
porque el dolor me atrapa y no me deja verte,
secuestro de mi mente es constante.
Solo quiero besarte,sentirte,tocarte,
salir de mi cabeza y abrazarte,
porque el presente y el pasado están tan cerca,
porqué la imagen es tan valorada en estos días.
Porqué me importan esos pequeños gestos que nadie valora,
porque en las frías noches solo puedo ver tu cara,
porqué me decían para y no podía abrir los ojos,
como es posible tan cerca y a la vez tan lejos.
Estoy contigo aunque no pueda darte el calor que te mereces,
cuando te sientas sola piensa en mí,
que yo miraré al cielo y estaré haciendo lo mismo,
te quiero donde quiera que estés.
Dime qué sería de mí sin mis ilusiones,
sueño con poder crecer a tu lado,poder extender mi mano,
si necesitas ayuda se que estoy enamorado,
gracias por darme lo que siempre me han negado.
Gracias por darme lo que siempre me han negado,
gracias por estar a mi lado,
gracias por ayudarme cuando lo he necesitado,
joder,qué putada,yo aquí dentro y tu ahí fuera.
La llama no se apagará,no cambiaré por mucho que la vida nos separe,
solo pensar que no puedo estar a tu lado
hace que piense en dejar el mundo de lado,
a veces el dolor nos hace reflexionar.
Y mirar las cosas más profundamente,
qué hacer cuando una y otra vez intentas ser feliz,
y siempre hay algo que te lo impide,
a veces desearía destruirme.
Entre desesperación siento que ya no voy a rendirme,
que pase lo que pase no voy a volver a hundirme,
recuerdo cada momento que fuimos felices juntos,
y me hace sentir bien pero solo por un rato.
Por las noches salgo al patio sin que nadie pueda verme,
en la luna veo tu cara y empiezo a derrumbarme,
se que a veces soy tonto en lugar de inteligente,
quien no lo es de vez en cuando,busco dentro de mí con ánimo de encontrarte.
Gracias por ser otro motivo por el que seguir viviendo,
por llenarme de alegría o de tristeza y darle emoción a mi vida,
gracias por dejarme desahogarme cuando no encuentro salida,
gracias por aguantarme cuando todo me va mal,
gracias,sin ti nada sería igual.

Hoy...era otro día.

Después de salir del trabajo, nos hemos ido a un campo, a estar juntos y a hacernos unas fotos..
Andando por el camino lleno de piedras, restos de ramas y alguna que otra flor, íbamos en silencio. A los minutos me ha cogido de la mano, parecia cansado pero seguro...me he limitado a fijar la mirada en el suelo.
Llegamos a unas rocas las segundas o las terceras que veíamos, pero aquellas tenían algo especial, nos hemos hecho fotos con decenas de caras graciosas o raras, otras dandonos besos, o simplemente sonriendo...
No sé, desde siempre me ha gustado cualquier cosa de él sobretodo después de algunas semanas y meses atrás.
  He sentido que me he vuelto a enamorar, y tengo mas claro que nunca que no quiero perderle, pero ni ahora ni dentro de una eternidad...porque habrá cosas que no entienda yo, pero él tampoco me entiende a mí. No entiende que necesito estar con él, a solas, y tirarnos medio día dandonos besos, no entiende que para mí lo es todo, tampoco espero que entienda eso último porque eternamente diré que ni él ni nadie lo entenderán nunca...
Hoy no tenía ganas de escribir, pero sino escribía me explotaría una bomba en el pecho, necesitaba decirle a alguien todo lo que siento por él... Sí, un día más necesitaba decirlo. Quiero llorar, o llamarle, hablar con él u odiarle por ser quien es para mí...por hacerme pasar tantas emociones que me hacen tan inmensamente feliz, no quiero que cambie nada entre los dos pero a la vez quiero que cambie todo, y él mejor que nadie lo sabe.
Porque seguramente él tenga ganas, y esté tan fuertemente débil que no pueda más, pero yo tengo el doble, porque quiero empezar a disfrutar de mi mitad...Que la estoy disfrutando, pero no lo suficiente, y lo he dicho siempre... para mí; nunca es demasiado.

Aquellas cosas que salen, sin querer.

Perdoname...por todas esas discusiones, o enfados, ya se que a veces piensas que soy lo peor. Estás en tu derecho, lo soy.

Pero no quiero que se te olviden, todas esas cosas que te he dicho y que siento a lo largo de nuestra relación, porque sabes perfectamente que yo estoy harta de decirlo y tú de escucharlo, que eres lo mejor, que sin tí me muero, que te quiero, que en los momentos que no paso a tu lado...el silencio se me hace un grito eterno que termina provocandome dolor de cabeza.

Que necesito verte, a todas horas, estemos en donde estemos.. solo quiero estar contigo, ya lo sabes.

Porque aunqe estemos en el peor sitio del mundo, lo vas a hacer perfecto, por estar tú.

Ya sé que a veces prefieres que esté tumbada contigo abrazados a que simplemente esté leyendo uno de mis libros preferidos... A mí también me parecería lo mas oportuno éstar contigo abrazada pero tengo momentos como los tienes tú, y como los puede tener cualquiera... Pero sabes de sobra, que estés donde estés, si no es a mí lado, te echo de menos.

Y lo siento, lo siento por estos días, que sabes como estoy, alomejor desanimada por mi familia, o por otra cosa que te juro que no sé cuál ni cómo es. Pérdoname, por eso y por mil cosas más, que nunca me ha apetecido recordar, pero ahí están y seguirán estando por mucho que no queramos!

Eres increíble...alguien al que miro, y el pecho me da una sacudida directa al corazón, que a la vez, creo que me dice algo así como: es el hombre de tu vida, lo sabes, ¿no?...

Solo quiero decirte, lo que te he querido decir siempre, que te quiero y que sin tí nada sería igual...

lo tengo comprobado mi amor, asique no intentes alejarte...

Tequiero, gracias por estos meses, por las conversaciones y las sonrisas que me has regalado sin darte nada a cambio...

Espero que hayas sido, seas, y vuelvas a ser a lo largo de tu vida la persona más feliz del mundo; porque te mereces ese cielo con estrellas que ojalá contemplemos algún día juntos..

Siempre cinco; y nunca mejor dicho no?...

Te quiero.

9Meses.

Nueve meses, nada más y nada menos...
Nueve meses de nuevas sensaciones, nuevas emociones, sentimientos...muchas cosas más que todas ellas me las has regalado tú.
No puedo evitar decir, que ha habido meses, y MESES, claramente no podía ser todo perfecto aunque, todo ha sido productivo y si no que nos lo digan a nosotros, no?
Has sido muy especial, alguien diferente, especial sobretodo...no sé, has sido tú mi vida. Simplemente has sido alguien que me ha enseñado qué es el amor de verdad, el primero, y el último espero...
Sabes que también he tenido momento de estar sentada a tu lado, muy cerca, y sentirme más lejos que nunca de tí, pero, también sabes que como te he querido y te quiero yo, no te va a querer, NI TE HA QUERIDO NADIE, te lo prometo, te dije que mi sentimiento hacia tí es algo superior a todo el mundo, y eso no cambia, por nada ni por nadie.
Estoy intentando aprender a confiar más en tí, y a ser menos celosa, pero tienes que ayudarme, porque sabes que sin tí no puedo, amor.
Estoy enamorada, lo sé, alomejor; loca, como una cabra, pero me da igual si estoy contigo. Sería suficiente feliz contigo en un mundo vacío, no sé cómo ni por qué, pero lo sería mas que nadie en este planeta, ¿qué digo?, ¡en este UNIVERSO!
Te quiero mucho, no es la primera vez que te lo digo...tampoco va a ser la última ni la penúltima, pero te lo voy a decir a cada momento, recordártelo para que lo sepas, que eso sigue ahí, que eso no cambia, nunca lo va a hacer mientras que no me pidas que desaparezca de tu vida.
Lo sabes bien, que cada vez que me besas es un mundo distinto.
Que te necesito mas que a nada en el mundo...que sin tí todo es gris, y sueño con el día que me despierte con tu respiración en la cara, y que seas lo primero que vea al despertar...
Te quiero muchísimo mi vida.
No es mucho...pero es lo que tengo, espero que te haya hecho muy feliz, que lo haga y que lo siga haciendo por el resto de tus días...TE AMO.


5 de noviembre.
¡Felices 9 meses!, siempre voy a estar contigo.

TE QUIERO.

Aunque siempre lo has hecho...y lo sabes, es que cada momento contigo no puedes imaginartelo es algo fantástico e irreal...no creía que nadie pudiera llegar a ser tan importante para mí, pero aquí estás...siendo mi razón de seguir sonriendo.
Te he echado mucho de menos, se que tú a mí también, pero han sido cosas diferentes...sentimientos que después nos dimos cuenta de que eran por los que habia pasado el otro. Creo que es lo que nos ha sacado adelante, estar ahí uno mismo sirviendo al opuesto, apoyándole, y entendiéndole sobretodo.
Pero me has ayudado en especial, por hacerme sentir importante para alguien, y ya no importante sino...útil, o imprescindible, porque me has hecho sentir eso, y mucho más; lo sabes mejor que nadie...
Me has sacado adelante, con ese empujoncito que has sabido dármelo en el mejor momento, el más oportuno diría yo.
Solo pienso en progresar,  y progresar, madurar cada uno por su lado pero luego encajando cada esquinita del uno en el entrante del otro...no sé cómo ni por qué has llegado a ser esto. Has llegado a ser mi razón de ser.

Es algo profundo, sincero, pero con miedo a la vez, hay confianza, MUCHA, tú lo sabes, pero sigue existiendo el miedo a perderme o a perderte...más por tu parte que por la mia...sé que eres mayorcito y sabes lo que quieres y lo que no, siempre lo supiste, y ahora más que nunca, creo.
Solo tienes que confiar, apoyarme en lo que haga y estar ahí, me es mucho más que suficiente de verdad.
Te agradezco todo por lo que has pasado para seguir hablándome o para robarme algún beso que otro...
de verdad me has demostrado algo...que poquitas personas lo han hecho por mí...te quiero y con eso me basta.
Gracias por darle sentido a mi vida, tan solo existiendo...
Te quiero muchísimo mi amor, te lo he dicho, y prometido, desde aquí hasta SIEMPRE.
5 de noviembre de 2009. (L)

Quién ha dicho que los sueños no se cumplen?

Algo que veía tan lejano,  por fin, lo he conseguido...en el mismo momento en el que él me lo ha dicho hoy, a las 14:22 del mediodía no me lo creía...
Es algo que llevo esperando tiempo desde que me di cuenta de que él es mi vida, nadie puede creer lo que le necesito, es alguien increíble, te llena de alegría, de amor, de cariño...en cuestión de milésimas de segundo.
Ni él sabe lo que significa para mí, volver a formar parte de su vida...
No estoy muy inspirada pero es que sinceramente no se necesitan mas palabras, él lo sabe todo.

Gracias mi vida.
Te amo 5 de noviembre

No sé si realmente, ése día se acerca...o se está alejando...

Es algo psíquico, algo que ni él entiende; pero yo lo siento. Algo que alomejor...podría acercarse a su definición con simples palabras, pero como he dicho PODRÍA ACERCARSE.
Él lo es todo, alguien con quien pasar el resto de tu vida sin pensar como va a ser cuando salgas de fiesta con tus amigas y él no esté, ¿y qué mas me da?, ¿voy a cambiar a cientos de tíos, por ÉL? NO, nunca...
Sinceramente os lo contaré desde el principio, en septiembre de 2010 empezaré tercer curso de la ESO en la ciudad exactamente en Madrid; IES Joaquín Turina, él estará en Grado Superior, en el Gregorio Marañón posiblemente.
Y...le tiene pánico a que yo entre en la rutina de...madrugar una hora más y coger un autobús para meterme un un mundo lleno de peligros, o chicos simplemente. Siempre ha tenido como una capa de protección conmigo no le gustaba que fuera a sitios abiertos sin él...y si lo hacía le molestaba más aún.
Tiene pánico...a conocer a alguien, a que yo conozca a alguien, lo que sigue sin entrarle en la cabeza es que para mí solo está él...pienso en mi futuro y le veo a él, a nuestra casa, nuestras carreras...posiblemente juntas si a sí es.
Él no entiende nada, y lo intenta...lo intenta con todas sus fuerzas, yo lo sé... pero lo que yo siento es algo superior a los dos y a lo que tenemos...es algo que sube hasta el cielo, rodea el planeta Tierra entero y cuando rebota en la atmósfera, explota cuando toco sus labios, es algo cremoso, suave y agradable...tal vez algo más que un cosquilleo...es algo más de todo lo que he sentido por nadie, tal vez le quiera por su forma de ser, por su familia o simplemente por cómo me trata... pero le quiero, con toda mi alma, y no dejaré de hacerlo por nada ni nadie, excepto que él me lo pida...y yo lo intente, que será lo más difícil...
Cada día tengo más y más ganas de ser la misma persona que él es para mí, tengo más ganas de cogerle la mano y avanzar, avanzar como personas...como adolescentes, simplemente, madurez en la relación, confianza, algo que sea nuevo pero antiguo, algo que solamente él y yo comprendamos, porque a partir de ahí, no va a haber canción que nos defina, o frase que nos guste, simplemente vamos a ser dos personas metidas en un solo corazón, algo que vuelva a cobrar vida con mucha muchísima mas fuerza y poder...
No pido mucho porque sinceramente, él sí que es el que me eleva hasta el quinto cielo y me hace ver mis grandes problemas como estorbos indiferentes que se resuelven estando él y solo él...
No lo entiende...será por lo cabezota que es, de cerrarse en sí y sólo pensar que simplemente le quiero.
Pero...esa cabeza que tantísimo me costó conquistar, ha sido la que me ha salvado, la que me ha hecho darme cuenta de las cosas y sobretodo la que me ha hecho madurar de frente a la vida de verdad y cara a lo que nos vamos a enfrentar los dos, pero más que nunca tenemos que estar seguros el uno en el otro, y confiar como no hemos confiado nunca...sin tonterías de niños, sin celos de personas que sólo y exclusivamente han pasado por nuestras vidas, y...sinceramente; confianza es una palabra muy especial, y me encanta pronunciarla porque va a ser el "POR QUÉ" de ésta relación.


Te quiero, gracias por confiar en mí,
y saber que realmente puedo.

Vida nueva, o eso creo...

Sigo ahí, luchando por la persona que quiero, esa persona, que esta ahí que la miras y lo tiene todo para tí; ese brillo en los ojos, sus labios carnosos, su piel morena, y esa barba... que cada día me gusta más y más, es único... aunqe apareció hace un año escaso, se metió en mi vida como una espina de rosal, joven y tierna que no hace daño pero la sientes, las 24 horas del día...y te levantas al día siguiente y sigues teniendo esa espinita que no se va, pero tampoco haces nada para echarla.Poco a poco, va formando parte de tu cuerpo, parte de tu ser que deseas con todas tus fuerzas que no se vaya, que no se vaya de ahí por favor...porque dejaría algo muy incómodo y triste en mi pequeño cuerpo.
Siete meses después, a pesar de que el siete es mi número de la suerte, nos separamos, lo hicimos tan dulcemente que me supo hasta amargo. Le eché de menos...le eché de menos como a nadie en el mundo,
pero algo me pareció que habia llegado la hora de comprobar, que habia sido demasiado tiempo desde que creí que otra persona que no era él podría llegar a alcanzar su perfección. De echo, lo comprobé...pero en ese momento...supe que aquel chico al que estaba besando era...algo...como decirlo, indiferente, algo que me daba igual seguir o parar, aunqe sinceramente debí parar y lo hice, lo hice por el hombre de mi vida... Aquel que me esperaba tranquilamente en la otra punta del pueblo a que apareciese por ahí con alguna escusa para ir a verle.
Me fui...a 600 kilómetros de distancia de él...le eché de menos, mucho, pero hubo demasiado tiempo para pensar...pensar cosas como:
¿De verdad es él?...Yo creo que sí, pero...¿qué hago? tengo 14 años recien cumplidos, pero no...esque realmente quiero amarle, quiero estar con él... 
Por primera vez en la vida quería atarme a alguien y formar parte de su vida hasta la muerte, pero que pesa más...¿el corazón o la cabeza?, ¿quién es realmente el que me dice la verdad?...
No lo sé y aún sigo sin saberlo pero cuando volví no me importaba, solo me importaba él, el poder verle, el poder volver a besarle, el poder acariciarle y a mirarle y observarle sin que nadie me pregunte por qué lo hago...
Le pedí que volviera a mi lado después de haberlo pasado tan sumamente mal los dos...él por quererme y yo por quererle y por verle sufrir de aquella manera...fue algo que nadie que no hubiera pasado por ése momento entendería. Me dijo...que no era el momento, que no era lo mismo para él, y que esperara que solo necesitaba pasar mucho más tiempo conmigo y que así lo conseguiría... Se rompieron todos mis esquemas...creía que lo tenía demasiado fácil pero ahora lo tenía demasiado más difícil, no sabia que hacer...solo me limité a mirarle a los ojos...a ver y observar cómo había desaparecido aquel brillo en sus preciosos ojos acaramelados...
Y...sigo luchando, sí, exactamente por aquella persona que te lo da todo con solo respirar, con la persona que hablas y sientes como los latidos del corazón se te van subiendo hasta la garganta y solo puedes hablar para decirle que le quieres y robarle un beso cuando menos se lo espere.



Eres perfecto, para mí, siempre lo has sido...
A